Сегодня четверг и у меня утро воспоминаний…. Сижу на террасе перед домом. Сейчас 6 утра. Люблю раннее утро. Пью кофе, от этой привычки не хочется избавляться:) (Хотя после опыта выхода из пищевой зависимости могу сделать это довольно легко). Я люблю это состояние: утро, шум моря, восходящее солнце и горький вкус кофе. Люблю чувствовать свободу и бездействие в этот момент, расслабленность, и неспешность того, что происходит. Сейчас я уже знаю, что я хозяин своей жизни и, что сама выбираю, когда и какие чувства я хочу испытывать, когда и какие действия совершать и как реагировать на Мир. Поэтому я именно сейчас выбираю бездействие, наслаждение спокойствием, одиночеством, красотой. Сегодня я, специально отвлеклась от созерцания и вкуса кофе:), на написание этих строк, потому что хочу поделиться ощущениями и чувствами с читателями здесь и сейчас, чтобы ничего не упустить.

Так было далеко не всегда! Когда-то давным-давно я не могла себе этого позволить. Нет, не потому что моря не было рядом, и не потому что я в очередной раз давала себе обещание больше никогда не пить кофе:). А лишь потому, что я САМА СЕБЕ не могла позволить «вот так бездарно растрачивать свое время» (это мои слова, цитата). В те далекие времена булимия процветала, я не разрешала себе спать до 7:30 (и необходимо было вставать в 5 утра, а лучше в 4, когда темно и окна соседних многоэтажных домов еще не светятся — это для меня было показателем того, что я успею больше других), не разрешала себе сидеть, когда могла что-то делать, я не разрешала себе отдыхать, потому что это «плохо». Зато я переедала регулярно, много, очень часто и вызывала рвоту снова, и снова. Да, в те далекие времена булимия процветала. Она была неотъемлемой частью моей жизни в рабочие дни, в выходные, в отпуске… И только после того, как я переедала и вызывала рвоту я могла от изнеможения и какой-то расслабленности, опустошонности и усталости не делать в это время ровным счетом ничего. На тот момент я не понимала, что происходит, не осознавала откуда взялась эта болезнь, и когда же булимия уйдет из жизни. Тогда мне казалось, что я все делаю правильно, ну за исключением перееданий и рвоты, само собой. Это продолжалось долго… до тех пор пока через поиск причин своей булимии я не заметила связи. Чем больше я изматывала себя и старалась быть эффективной, идеальной, неотдыхающей, стремящейся, правильной, тем больше случалось приступов. Тем масштабнее были переедания и срывы. И тем дольше в них я прибывала в бездействии и ничегонеделании. Вы видите связь? Я ее когда-то с трудом, но разглядела и еще один пазл в картинке выздоровления от булимии был найден! Но, для того, чтобы его правильно присоединить необходимо было изменить свое отношение к отдыху, «ведь столько еще нужно успеть сделать на работе, дома, в Мире». И в какой-то момент очень хочется сказать «я не могу отдыхать!», «этому невозможно научиться!», «так нельзя!». И тут делаешь выбор, потому что причину перееданий, вызывания рвоты и, как следствие, булимии, ты обнаружил (одну из причин). Ты изматывал себя и булимия выступала вот таким способом расслабиться. Это ты себе разрешал. А отдыхать или бездействовать просто так, без причины-булимии, нет. Абсурд, закономерность?… Так вот: выбор заключался в том — продолжать разрешать себе отдыхать и расслабляться, только с помощью булимии, или же научиться разрешать себе ничего не делать, но без нее!

Что выбрать? Каждый решает для себя сам! Научиться жить без «оправдания своего нежелания что-то делать» сложно. Ведь нам кажется, что булимия это что-то не подконтрольное, а значит она приходит неизвестно откуда набрасывается на нас и мы не в силах противостоять. Мысль о том, что ты сам провоцируешь приступы очень сложна, иногда это осознание не дается совсем и мы говорим себе «нет, нет — это не я! Это она!». Могу сказать, что гораздо быстрее можно выздороветь через признание, того что именно ты своими мыслями и действиями по какой-то причине провоцируешь обострения. И запрет на отдых один из таких провокаторов. Продолжать себе запрещать отдыхать, лениться, ничего не делать порой и… переедать, или разрешить все это и дать себе возможность жить без булимии — выбор в этой ситуации не прост (подсознание будет против, это точно) и каждый, как всегда, для себя его делает сам (вот тут самое время включить осознанность!).

Сейчас находясь в полном бездействии (да-да, я это делаю каждое утро! Сегодняшняя статья, как часть работы не в счет)), чувствуя себя между небом и морем (солнце кстати уже совсем взошло), и вспоминая то что было… знаю, что сделала правильный выбор:)

 

ХОЧУ ПОДПИСАТЬСЯ НА НОВОСТИ БЛОГА И ПОЛУЧИТЬ МИНИ-КНИГУ В ПОДАРОК