Запрет на отдых. Причина булимии.

Home / МЫСЛИ В СЛУХ / Запрет на отдых. Причина булимии.

Сегодня четверг и у меня утро воспоминаний…. Сижу на террасе перед домом. Сейчас 6 утра. Люблю раннее утро. Пью кофе, от этой привычки не хочется избавляться:) (Хотя после опыта выхода из пищевой зависимости могу сделать это довольно легко). Я люблю это состояние: утро, шум моря, восходящее солнце и горький вкус кофе. Люблю чувствовать свободу и бездействие в этот момент, расслабленность, и неспешность того, что происходит. Сейчас я уже знаю, что я хозяин своей жизни и, что сама выбираю, когда и какие чувства я хочу испытывать, когда и какие действия совершать и как реагировать на Мир. Поэтому я именно сейчас выбираю бездействие, наслаждение спокойствием, одиночеством, красотой. Сегодня я, специально отвлеклась от созерцания и вкуса кофе:), на написание этих строк, потому что хочу поделиться ощущениями и чувствами с читателями здесь и сейчас, чтобы ничего не упустить.

Так было далеко не всегда! Когда-то давным-давно я не могла себе этого позволить. Нет, не потому что моря не было рядом, и не потому что я в очередной раз давала себе обещание больше никогда не пить кофе:). А лишь потому, что я САМА СЕБЕ не могла позволить «вот так бездарно растрачивать свое время» (это мои слова, цитата). В те далекие времена булимия процветала, я не разрешала себе спать до 7:30 (и необходимо было вставать в 5 утра, а лучше в 4, когда темно и окна соседних многоэтажных домов еще не светятся — это для меня было показателем того, что я успею больше других), не разрешала себе сидеть, когда могла что-то делать, я не разрешала себе отдыхать, потому что это «плохо». Зато я переедала регулярно, много, очень часто и вызывала рвоту снова, и снова. Да, в те далекие времена булимия процветала. Она была неотъемлемой частью моей жизни в рабочие дни, в выходные, в отпуске… И только после того, как я переедала и вызывала рвоту я могла от изнеможения и какой-то расслабленности, опустошонности и усталости не делать в это время ровным счетом ничего. На тот момент я не понимала, что происходит, не осознавала откуда взялась эта болезнь, и когда же булимия уйдет из жизни. Тогда мне казалось, что я все делаю правильно, ну за исключением перееданий и рвоты, само собой. Это продолжалось долго… до тех пор пока через поиск причин своей булимии я не заметила связи. Чем больше я изматывала себя и старалась быть эффективной, идеальной, неотдыхающей, стремящейся, правильной, тем больше случалось приступов. Тем масштабнее были переедания и срывы. И тем дольше в них я прибывала в бездействии и ничегонеделании. Вы видите связь? Я ее когда-то с трудом, но разглядела и еще один пазл в картинке выздоровления от булимии был найден! Но, для того, чтобы его правильно присоединить необходимо было изменить свое отношение к отдыху, «ведь столько еще нужно успеть сделать на работе, дома, в Мире». И в какой-то момент очень хочется сказать «я не могу отдыхать!», «этому невозможно научиться!», «так нельзя!». И тут делаешь выбор, потому что причину перееданий, вызывания рвоты и, как следствие, булимии, ты обнаружил (одну из причин). Ты изматывал себя и булимия выступала вот таким способом расслабиться. Это ты себе разрешал. А отдыхать или бездействовать просто так, без причины-булимии, нет. Абсурд, закономерность?… Так вот: выбор заключался в том — продолжать разрешать себе отдыхать и расслабляться, только с помощью булимии, или же научиться разрешать себе ничего не делать, но без нее!

Что выбрать? Каждый решает для себя сам! Научиться жить без «оправдания своего нежелания что-то делать» сложно. Ведь нам кажется, что булимия это что-то не подконтрольное, а значит она приходит неизвестно откуда набрасывается на нас и мы не в силах противостоять. Мысль о том, что ты сам провоцируешь приступы очень сложна, иногда это осознание не дается совсем и мы говорим себе «нет, нет — это не я! Это она!». Могу сказать, что гораздо быстрее можно выздороветь через признание, того что именно ты своими мыслями и действиями по какой-то причине провоцируешь обострения. И запрет на отдых один из таких провокаторов. Продолжать себе запрещать отдыхать, лениться, ничего не делать порой и… переедать, или разрешить все это и дать себе возможность жить без булимии — выбор в этой ситуации не прост (подсознание будет против, это точно) и каждый, как всегда, для себя его делает сам (вот тут самое время включить осознанность!).

Сейчас находясь в полном бездействии (да-да, я это делаю каждое утро! Сегодняшняя статья, как часть работы не в счет)), чувствуя себя между небом и морем (солнце кстати уже совсем взошло), и вспоминая то что было… знаю, что сделала правильный выбор:)

 

ХОЧУ ПОДПИСАТЬСЯ НА НОВОСТИ БЛОГА И ПОЛУЧИТЬ МИНИ-КНИГУ В ПОДАРОК

9 Comments

  • Юлия

    Тема, поднятая в статье, мне близка.
    Я начала выздоравливать от булимии, именно разрешив себе отдыхать, непринужденно общаться с друзьями и лентяйничать.Сейчас это неотъемлемая часть моей жизни, и с помощью такого ухода от прошлой теории «незаслуженности» отдыха и его бесцельности мне удается избегать перееданий)

  • Alina

    Понимаю о чем речь, но как-то для себя, из наблюдений за людьми, я объясняю это так: если человек делает то, что ему по душе и нравится — человек здоров, если же делает то, что не нравится — заболевает. И чем дольше продалжает делать действия, которые не нравятся, тем больше больше и дольше болеет. И это не только булимия, все болезни! И один человек будет вставать в 5 утра и другой в 5, но одному это нравится и он здоровее и краше от этого, а другому — нет. И с отдыхом тоже самое: для кого-то это отдых встать раненько, а для кого-то отдых — здоровый сон на диване. Отдыхайте! Ничего страшного в отдыхе нет:)))

  • Alina

    Кстати, хотела добавить, что запрет на отдых (как и любые другие запреты), приводит к гипержеланию и потребности это восполнить. Например, вам хотелось передохнуть 15 минут, вы не отдохнули, организм может потребовать 2 часа; не отдохнули два часа — на отдых может понадобиться день и т.д.

  • Lissa

    Как все правильно, скопировала статью к себе на рабочий стол, буду перечитывать… я тоже давно обратила внимание, когда начинается приступ, лети оно все, и весь день же «расслабляешься», только потом приходится за это платить, и пока это не закончится прочто, пресыщенная уже вкусами, мечтаешь просто полежать или обнять любимого или кота, или посмотреть глупую передачу.. еще после переедания сразу дико и сладко хочется спать (гипогликемия наверно).. в любом случае, это чувство кайфа от отдыха, не связанного с едой всегда едой же и провоцируешь, а так просто такие мыли и желания в голову не приходят.. я уже думала, как пытаться сперва совместить лежание в кроватке с любимым и кином и что-нибудь нестрашное на пожевать, но контроль не дает пока что, да и боюсь сорваться.. так что пьем чай на веранде, а потом лежать )) но однозначно чувство эйфории и расслабления нужно в себе очень вопитывать.. мне еще помогает немного белого вина с ужином.. контроль — это как раз то, что мы умеем лучше всех, а вот разрешить себе потерять контроль (без об’едания, зотя насладиться едой нормально вполне можно) и расслабиться — вот задачка…) спасибо

  • АнастасияТ

    Добрый день Екатерина и ребята, которые так же, как я, выздоравливают от Булимии.
    Я болею Булимией уже минимум 4-5 лет. Активно применять рвоту, как очистительное средство, я начала около 3 лет назад. Куда бы я не ездила, а последние годы путешествовала очень много, со мной, везде и по всюду еда, как любовь и ненависть.
    Причин,наталкивающих меня на поведение, которое мне хотелось бы изменить, очень много. Я стараюсь внимательно наблюдать на собой и корректировать одну за другой разрушительные установки в голове.
    Вчера вечером, я смогла уловить одну очень интересную мысль. Моя семья- дружная и хорошая. Родители вместе с ранней молодости, вместе через все прошли. Однако моя мама — основное связующее звено между ее родителями и нами всеми. У меня младший брат школьник. Мама — самая замечательная мама в мире. Только вот, она объективно, прям таки зашивается в быту. Вероятно, в какой-то мере она сама таким образом организовала свою жизнь. Работа (учительница младших классов), готовка, уборка, родители, дети, муж, истерики, слезы, усталость…. Я, как сознательный и признательный человек, во многом перекладывала эти измученные мамины нервные возмущения на себя. Я приобрела излишнюю ответственность в жизни и необходимость постоянно что-то делать, чтобы делать.
    Я жила и училась год заграницей. Целый год разгребала, накопившиеся ранее психологические проблемы. И вот по приезду, я особенно внимательна к причинам моего дискомфорта. Одна из них- нежелание построить жизнь, идентичную жизни моей мамы. Во многом она для меня пример. Любящая, заботливая, моя подружка. В остальном, для меня более принципиально чувствовать себя психологически удовлетворенно, физически в форме, внешне более ухоженной. Все это- циничные мелочи на фоне глобальных жизненных проблем. Однако, именно они причиняют мне значительный дискомфорт. Я ловлю себя на мысли, что подавляю свои личные интересы, чтобы не выбиваться из уставов семьи. Подобного рода поведение заставляет меня чувствовать себя неуверенно в своем мире, вне семьи.
    Мы сами создает свою жизнь.
    Только вот не так то просто быть независимой. К тому же, я не самый «иду на перекор всему» человек. Я излишне прислушиваюсь к мнению и ощущениям близких мне людей. Это меня и разрушает.
    Я бы очень хотела услышать ваше мнение по поводу моей мысли. Вероятно, у кого-то случались подобные ситуационные ощущения. Или вам со стороны нетрудно высказать свои объективные мнения.
    Заранее спасибо за внимание.
    С нетерпением жду вашего ответа.

    • EkaterinaMihailova

      Анастасия, здравствуйте)
      Давайте я наверное скажу тут несколько слов по этому поводу. Дело в том, что ситуация ооочень распространенная и у нас есть мамы и папы и конечно же мы, как их дети (и совсем не важно сколько нам лет) к ним прислушиваемся. Часто даже прост оберем их мысли и выдаем за свои, т.к. в детстве формируется мысль: «Если это сказала мам, то значит это по определению истина и верно!» Да, мы можем сомневаться в образе мыслей и жизни родителей, но все равно часто берем их жизнь за шаблон и неосознанно можем повторить ее шаг в шаг. Но! это не значит , что мы заложники ситуации или пленники мыслей родных. Совсем нет! Мы просто сами выбираем (пусть сначала и неосознанно, как жить) и выбираем наиболее простой вариант. Уже работающую схему в прошлом. Поэтому наши слова «Только вот не так то просто быть независимой» (а мы частенько их говорим) это подсознательное прикрытие и уловка, чтобы просто следовать тому, что нам уже говорят. Ведь мы любим наших родных, видим, что схема в целом рабочая, ну и что, что какие-то ее нюансы не нравятся, и мы ее повторяем.
      Т.е. тут важно понять, что дело НЕ В САМОЙ СИТУАЦИИ, а в Вашем выборе на данный момент. Мы все проходим этот этап, и мы все в какой-то момент жизни выбираем следовать поведенческим правилам семьи. но! нам никто не мешает делать другие выборы!
      Если Вы разрешите себе быть личностью самостоятельной, если пройдете этап принятия мысли «Если я живу несколько иначе, чем мои родные — это не значит, что я делаю что-то не правильно» , если осознаете ВАЖНОСТЬ именно для Вас этого момента психологического отделения, то все встанет на свои места и все это не будет мешать жить.
      Тут дело в ВЫБОРЕ, который Вы на данный момент делаете, повторюсь — не в самой ситуации!

      • АнастасияТ

        Екатерина, вы действительно правы!
        Для меня поразительно на сколько вы чувствуете, что происходит внутри.
        Вы правы и, высказанные вами мысли, не группировались в моей голове.
        Я чувствую, в определенной мере, облегчение.
        Я действительно чувствовала себя заложником ситуации, хотя объективно пряталась от своего «невыбора».
        Поразительно, на сколько поро

  • АнастасияТ

    Поразительно, на сколько порой трудно уловить, увидеть, осознать собственные мысли!
    Спасибо за поддержку при выздоровлении!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *