Пора взрослеть! Детскость и булимия (часть 1)

Home / ВСЕ О БУЛИМИИ / Пора взрослеть! Детскость и булимия (часть 1)

И снова здравствуйте, уважаемые читатели моего проекта. Думаю, самое время поговорить о том повзрослели ли мы или все еще готовы играть в игрушки и прятаться за мамину юбку. Если готовы читать дальше и узнать больше о взрослости,  детскости и булимии с компульсивным перееданием, то тогда поехали!

Все наши поведенческие реакции берут свое начало из детства. Ну да, конечно мы развиваемся, меняемся, стараемся, чему-то научится с течением времени, но детские реакции, которые в нас живы очень часто дают о себе знать, Кстати, даже взрослый мужчина, которому глубоко за 60 может вести себя как сущий ребенок. И, я не говорю сейчас о слабоумии или еще каких-то подобных ему вещах, совсем нет! Я говорю, о том, что когда-то в детстве, он «запомнил» (подсознательно) как реагировать на некоторые жизненные ситуации и пронес этот опыт через всю жизнь. Кстати, отсюда и то, что мужчинам нравится, когда за ними ухаживают, готовят, стирают им носки и т.д. Просто мама заботилась о нем, ему не приходилось этого делать самому и всю свою жизнь он живет в полной уверенности в том, что это истина. Как говорится: «Каждому свое!»

Ну а мы возвращаемся к теме нашего разговора, детскости и булимии. В чем связь?! Я уже не раз говорила о том, что пищевые зависимости – это психология – это наша проекция чувств и эмоций на пищевое поведение. Так вот, то, что пищезависимый человек не может справляться с потоком чувств и эмоций, не может, адекватно реагировать на проблемные ситуации – это все из детства. Очень часто в зависимость попадают именно те, о ком заботились родители, те, кому уделяли много внимания и гиперопеки, кого усердно учили «что такое хорошо и, что такое плохо» и чего они должны добиться в жизни, а так же решали за детей проблемы, с которыми те сталкивались. Большинству таких взрослеющих детей присуща та или иная форма инфантилизма. Они либо ждут уже во взрослой жизни решения проблем извне, т.е. с помощью родителей, близких людей, вариант «само рассосется» тоже присутствует. Либо научены быть такими хорошими, что стараются изо всех сил, и в какой-то момент не рассчитав свои возможности, просто падают под той завышенной планкой, которую сами себе создали в голове.

И вот тут мы подходим к самому интересному – на помощь таким «детям» приходит еда.

Это самый доступный способ получить удовольствие, расслабиться и насладиться жизнью, не думая о проблемах, которые почему-то никто не хочет решать за них или о том чего ты в жизни не достиг, а так стремился. Все бы хорошо – но еда, как, и прочие вещества приносящие удовольствие вызывает привыкание, а значит, ее количества необходимо постоянно увеличивать, плюс проблемы остаются, все так же не решены, а здоровьем в результате развития переедания и булимии все больше страдает. Т.е. это псевдопуть, который, кстати, очень серьезно тормозит нас в развитии, и мы остаемся большими, НО ДЕТЬМИ. Да, конечно, не во всех сферах своей жизни люди с пищевыми нарушениями ведут себя на уровне десяти лет, но чем дольше прибывать в зависимости, тем больше этих сфер становится.

Ну, что, кто узнал себя?

Думаю, вывод для многих очевиден: УЧИТЬСЯ ВЗРОСЛЕТЬ, это отличный выход, для того чтобы вылечится от булимии и компульсивного переедания. Ну, а как это сделать каждый будет для себя решать сам.

P.S. Продолжайте читать мой блог – о том, как повзрослеть я тоже обязательно расскажу 🙂

АНТИБУЛИМИЯ. ПСИХОЛОГИЯ ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ ПИЩЕВОЙ ЗАВИСИМОСТИ. САМЫЙ ОЖИДАЕМЫЙ КУРС ГОДА

6 Comments

  • Юлия

    Здравствуйте, этой статьей Вы попали прямо в точку. Все про меня. Мне очень нужна помощь. Хочется узнать- как же все таки повзрослеть? какие есть методы?

    • EkaterinaMihailova

      Детскость нашего поведения это очень важный момент и самое первое, что необходимо сделать это признать наличие вот такого поведения. Т.е. когда мы делаем первый шаг и понимаем, что, да есть вот такая проблема, есть вот такие реакции на мир, есть желание чтобы кто-то решал за нас и брал на себя ответственность за нашу жизнь. Когда мы говорим себе : «Да, я такой!» то дальше уже следует вопрос: «Я хочу быть таким или нет?». Если нет, то: «Хочу ли я что-то сделать для того чтобы изменить ситуацию?» Вот это серьезный вопрос и на него уже следует давать ответ развернутый и полный и каково желание измениться и каково желание совершать действия ведущие к переменам.
      Вот уже после ответа на все вышеперечисленное можно говорить о методиках и способах реализации задуманного — в психологии нет панацеи для всех, как и нет таблетки от булимии и каждый конкретный случай рассматривается индивидуально и только с учетом всех особенностей личности, особенностей развития, той же детскости, повлекшей за собой булимию и переедание — можно говорить о том, что один психотерапевтический способ сработает, а другой нет. Но в любом случае это будет психотерапия и психология.

      Я в дальнейшем обязательно разберу в статьях этот вопрос максимально подробно и постараюсь рассказать о том, что можно пробовать делать самостоятельно, потому что в одном комментарии это просто не поместиться). Но все же надеюсь, что частично я осветила ответ на вопрос — что делать?

  • Ольга

    Узнаю себя в Ваших статьях! даже и не думала, что эта моя проблема перекладывания ответственности может быть «корнем» булимии..

  • Алиса

    О боже, вы действительно попали в точку!! Страдаю булимией уже четыре года, думала что это последствия анорексии, но ведь все началось когда я впервые пошла в университет, уехала от родителей, которые всегда мне помогали. И тут от меня резко начали что-то требовать, а я ведь даже звонить по телефону незнакомцам всё еще побаиваюсь!! В итоге живу, работаю, учусь… а булимия — спасение от этой взрослой жизни, единственный способ не сойти с ума и хотя бы несколько часов ежедневно ощущать себя беззаботным, счастливым ребенком… просто до слёз…

  • AnastasiiaTsh

    Здравствуйте, Екатерина!
    Я специально отыскала эту статью, чтобы соотнести мой вопрос с невероятно актуальной темой.
    Я замечаю за собой, как ‘люблю’ по-детски, капризно и до глубины души обижаться. Это, как правило, распространяется на близких мне людей, таких как парень, отец или мать. Порой, резко брошенная пара слов в мой адрес вызывает у меня шквал эмоций, со слезами и настоящей внутренней обидой. Свой вопрос я хотела бы сформировать вокруг того, что достаточно вот такой одной обидки, чтобы я подсознательно анулировала привычное замечательно отношение человека ко мне, его теплоту чувств и список достойных поступков. Я расцениваю это, как нехорошую привычку, сформировавшуюся внутри меня. Мне так же кажется, что в этом много детскости. Скажите пожалуйста, замечали ли вы подобное в своей психологической практике, и как именно вы порекомендуете ‘растить в себе’ этого самого взрослого человека ?

    • EkaterinaMihailova

      Настя, здравствуйте)
      Если начинать с конца, то конечно в моей практике таких случаев было не мало 🙂 Практически каждый первый из нас имеет такой набор реакций, конечно в большей или меньшей степени, но все же это имеет место быть. И там возникает несколько основных провокатора такого поведения и такого восприятия Мира: это наша обидчивость, наше критичное и требовательное отношение к Миру и к себе, стремление к идеализации (всего), ну и конечно мышление крайностями.
      Т.е. мы видим в человеке что-то, что нам не нравиться, нам мозг тут же подкидывает чувство обиды » он сделал или сказал что-то не так, как я хотел — я обижусь!», дальше идет мысль о его неидеальности и наше требовательное отношение (нам не приходит в этот момент мысль о том, что а есть ли вообще идеальные люди и идеальны ли мы с Вами?) , И тут возникает следом нас добивает мышление крайностями «либо он должен быть полностью идеальным либо не подходит мне совсем». Т.е. если говорить коротко, то схема примерно вот такая.
      что мы можем сделать? Во-первых, понять что это шаблон поведения из прошлого (из подсознания), а затем уже включаться в психологическую работу, например с помощью когнитивной психотерапии. Разбирая обоснованность или необоснованность тех или иных установок в голове, корыте портят жизнь.
      И конечно если говорить о взрослом человеке, то в идеале (а есть ли он?:)) — взрослый человек понимает, что идеальных людей не существует, что требовать от людей то, что они не могут дать бессмысленно, что всегда стоит давать второй шанс, человеку, который ошибся (ну кто из нас не ошибается?!), что каждый из нас может быть в плохом расположении духа, он может думать о другом, по-другому воспринимать Мир и вообще не это иметь ввиду, или фраза брошенная вскользь может быть вообще направлена на на Вас (ведь можно просто «попасть под горячую руку»). Т.е. «подрастая» психологически мы видим этот Мир не только белым или черных, но начинаем замечать массу полутонов и становиться намного легче жить.

      И спасибо за такой интересный вопрос! 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *